время и пространство — @дневники: асоциальная сеть

URL

вторник, 26 ноября 2019

20:46

digest of one's personal mechanisms of phychological self-defense

Долго и систематически я стремилась к формулировке этого поста и наконец-таки у меня получилось мало-мальски понять, к чему я так упорно шла полтора года отношений. К самой себе.

И вряд ли возможно будет понять остальным да и даже мне самой через некоторое время, какой именно смысл я сейчас вкладываю в свои слова. Когда степень самоосознанности и вовлеченности в этот процесс размышления опять упадет, то мне вряд ли удастся воспроизвести те заключения, которых коснусь здесь и сейчас. Позже это может показаться мне настолько же бессмысленным и немотивирующим, насколько иногда кажутся мне просматревые в ленте Инстаграма картинки, целью которых является стимуляция твоей мотивации, но всё же... Хотелось бы заметить, что этот пост - чистое напоминание себе, не имеющее никаких поучительных мотивов. Пройдя через один из наиболее сложных периодов в моей жизни (который, к слову, закончился лишь месяц назад), мне удалось наконец-таки прийти к кое-какому душевному равновесию. И я решила составить для себя список негласных правил, которые ни в коем случае больше не должны оспариваться ни моей низкой самооценкой, ни людьми в моём окружении.

Ты в праве сама устанавливать свои личные границы и границы дозвленного. Ты не обязана делать то, что тебе не нравится, дабы вписаться в чьё-то конкретное мнение о тебе.
Если дорогой тебе человек нарушает обозначенные границы, ты вправе отстаивать свою точку зрения, даже если это может потенциально его обидеть.
Ты не можешь понравиться и угодить всем людям.
Стремясь подстроиться под чужие стандарты, которые с тобой не резонируют, ты рискуешь надолго увязнуть в болоте самобичвания и недовольства теми прекрасными качествами, которыми ты на самом деле владеешь.
Оценивая и осмысливая свою worth, не основывайся на мнении окружающих. Не ищи указаний на свою мотивацию из взглядов других о тебе, иначе опять вернёшься в состояние аморфной половой тряпки.
Ложь со стороны других людей не стоит воспринимать как плохое отношение к тебе. И вообще поступки людей говорят про них самих, а не про отношение к тебе (so don't take everything so personally).
Стремление изменить человека не принесёт тебе ничего, кроме пустых проблем и комплексов. Никто в мире не будет на сто процентов подходить твоим запросам. И если уж ты для себя определила, что этот человек стоит переживания всех плохих эмоций и проблем, исходящих из ваших непохожестей, то главное - уметь слышать.
Не смей сравнивать себя с другими, особенно когда целью этого сравнения является лишь самобичевание.
Ответственность за своё поведение и реакцию на поступки окружающих несёшь только ты и никто другой.

Я потратила слишком много сил, обращая внимание на вещи, не имеющие никакого значения, втаптывая себя в грязь, перекладывая ответственность за свои эмоции и поступки на других. Я всячески уходила от сложных ситуаций, скрывала себя, своё мнение, не желая мириться с негативом в свою сторону. Но подобное поведение было всего-навсего эгоистичным желанием скрыться от плохого, защититься. Я прекрасно понимаю, что раньше, когда я была ребёнком, подобная стратегия отчуждения от происходящего прекрасно помогала мне оставаться в здравом рассудке, но сейчас эта тактика, к сожалению, перестала работать.

Для вычленения и понимания всего этого мне потребовался целый год (и целая тонна ошибок и лицезрения отвратительного поведения как с моей стороны, как и со стороны моих друзей)! Язык не поворачивается назвать этот период благословлением со стороны мироздания, но благодаря произошедшему, я осознала довольно важные и необходимые для сосуществования с окружающими меня людьми вещи. Как ни странно, то, что могло разрушить к чертям отношения с любимым человеком, лишь сделало их сильнее. И сделало меня сильнее.

Перед нами (и я имею в виду всех тех, с кем меня сводит жизнь на определённых временных участках) - довольно долгий путь самосовершенствования, который ещё не раз пошатнёт наше психическое равновесие, заставит пересмотреть взгляды, правоту которых мы доказывали с пеной изо рта. Но одно лишь остаётся неизменным: уважение к себе - вещь первой необходимости, упрощающая все межличностные отношения.

Начать меняться никогда не поздно.

@темы: ментальный стриптиз, фудзиямлю

URL

среда, 08 марта 2017

22:37

В последнее время я совсем ничего не понимаю толком, вся моя жизнь стала несистематизированной помойкой, а хаос, который я сама же и создала, теперь не моя проблема. Всё так смешалось, и всё то, от чего бежишь отчаянно, так близко. Те, с кем неприятно, пытаются влезть поглубже в душу и стать мне друзьями, но самые приятные люди как будто наоборот стараются быть как можно дальше. Возможно, я слишком выпала из реальности. Или же наоборот внеё впала. Свалилась со своего воображаемого облака, и мои розовые очки разлетелись на кусочки.

Я уже не знаю, куда я хочу деться. А может не хочу. Было бы лучше мне просто исчезнуть на некоторое время или же хотя бы вернуться к старому распорядку жизни. Я хочу, но сама себе не позволяю того, чего хочу. Какая ирония судьбы.

Я устроила тоталитаризм внутри, поэтому жители моей страны не выходят за государственные рамки и боятся тех, кого они сами короновали на трон. Не хочу никому ничего, никаких душевных порывов, все только в себе, никому знать не нужно.

Стоит лишь написать одну записку о помощи, и адрессатом этой записки буду я сама.

URL

вторник, 27 сентября 2016

19:28

да вы все тут наркоманы

Суббота была каким-то пиздецом длинною в две жизни.

Если бы родители узнали, как я зарабатываю и чем балуюсь ХАХ.

Страх отступил, только узор из лягушек остался на стенах.

Правильно говорил Никита, после такого больше никогда не отпустит. Это на всю жизнь.

Вычисляйте мой айпи, мониторьте мой айди. Россия большая, и меня тут не найти

@музыка: 4 позиции бруно - весна

URL

суббота, 17 сентября 2016

17:59

Не могу до сих пор прийти в себя. Когда-нибудь всё это прояснится, когда-нибудь я пойму.

URL

понедельник, 15 августа 2016

22:18

Когда ж я уже запомню одну очень важную вещь: обоюдная симпатия не является синонимом хороших эмоций. Сколько раз и на одни и те же грабли. Не хватило мне, что ли? Ееее, привет загонам, пожар в моей голове, а свет удаётся тушить лишь тебе.
Ничего особенного, вообще не то, на что я обычно западаю. Но, похоже, противоположности таки притягиваются?
Наверное, до конца жизни буду форсить эту фотку, просто потому что.
Это классика, масло

@темы: моя любовь

URL

пятница, 12 августа 2016

22:12

Пиздец ёбаный

URL

19:55

Как-то давно уже я тут по-серьёзке не отмечалась. Наверное, все интересное, что происходило со мной эти три месяца, можно пересчитать по пальцам. Да и все мои полуночные размышления и гадкий опыт теперь нельзя доверить ни страницам интернета, ни бумажным носителям. Дневник всегда выступал для меня помощником в систематизации моих идей, мыслей, переживаний, в их структурировании и подробном анализе. Теперь же анализировать нечего. Или просто не хочется публично обо всей каше в голове высказываться.
Недавно поняла, что всё меняется (или же я сама меняюсь, что по сути своей одно и то же). Начинается совсем другая жизнь, самостоятельная, где уже не сможешь спрятаться от проблем в материнских объятиях. Начинаю осознавать, что ставлю перед собой совершенно другие цели и по-другому воспринимаю старое окружение. С годами становишься всё хуже, гниёшь изнутри, потому что понимаешь, как на самом деле устроен мир и на какие противные вещи способны люди, чтобы в нём выжить. Самое ужасное, что и тебя подталкивают поступать так же гадко. А ты только вылупился из яйца, только успел приподнять розовые очки, как тебя бросают в реальность. До этого я всегда жила какой-то далёкой утопичной мечтой, что всё и сразу будет хорошо, ведь ты стараешься изо всех сил. Но сейчас что-то пошло не так. И это что-то заставило о многом задуматься.
Не будем вдаваться в подробности, ведь этот ментальный мусор не выносили уже очень давно. Пусть он и останется там же, в голове. Всё, что я хочу сказать, может легко уместиться в нескольких предложениях. И эти слова не спасают от реальности, они не являются советом для остальных, они лишь помогают мне найти верный путь.
Ломай рамки, поступай наперекор всему злому. Жить для себя одной - бессмысленно. Светить всем, нести добро и просто хоть как-то подсобить людям на этой нелёгкой жизненной дороге - моё жизненное предназначение. Каждая человеческая жизнь по-своему тяжела, так почему бы не относиться к каждому человеку с пониманием, которого он заслуживает?
Будет нелегко, но мы же будем держаться, обещаешь?

@темы: моя любовь, ментальный стриптиз, фудзиямлю

URL

четверг, 11 августа 2016

22:51

Никогда бы не подумала, что совершенно незнакомый человек может за одну ночь стать мне братом (для всех мы родня, и всех нам удаётся обхитрить). Не смогла бы представить, что он получит 282 балла за егэ, а через два месяца будет на кладбище ночью выкапывать перочинным ножом приколянчики из чьей-то могилы, а потом бесплатно угощать ими меня.

За месяц до дня рождения отца я кислотно триппанула.

URL

пятница, 29 июля 2016